Lutův Blog | píše Martin Lutonský

Windows 7 a Lenovo ThinkPad R61

28. 8. 2009 Operační systémy 2.38 752x 2x

Před několika týdny Microsoft uvolni skrze MSDNAA finální verzi Windows 7 (zatím pouze anglicky). XPčka, které jsem používal doposud, již mají něco za sebou a za tu dobu se v nich nahromadilo spoustu balastu. No a nejrychlější cesta, jak se jej zbavit, je nová instalace. Tak proč rovnou nezkusit 64-bitové W7, když už mám ty 4GB RAM. Po cca dvou týdnech mohu říct, že až na pár much se mi nový systém velmi zamlouvá.

Systém provozuji na notebooku Lenovo ThinkPad R61 (model NF5DECV), rozšířený o další 2GB paměti.

Instalace

Samotná instalace W7 mi trvala přibližně 20 minut (do prvniho spouštění). Vše proběhlo hladce a bez sebemenších problémů. Valnou většinu ovladačů si systém našel a nainstaloval sám, jediné s čím si nevěděl rady byla čtečka otisků prstů, čtečka SD karet a ovladače ke grafické kartě. Ty jsem bez problémů stáhl ze stránek Lenova. Nutno podotknouti, že v době, kdy byl článek psán, Lenovo nabízí jen ovladače pro 64-bitové Windows Vista. Avšak i jejich instalace proběhla zcela bez problémů a téměř vše fungovalo, jak má.

Jediný menší problém byl v ovladačích ke grafické kartě. Lenovo nabízí na svém webu ke stažení ovladače verze 176.93 , jenže s touto verzí jsem měl problém při přehrávání filmů ve fullHD (1080p, .h264). Film se sekal nebo běžel celý zpomalěně. Oficiální ovladače od NVidie nešly nainstalovat (instalátor nenašel žádnou „použitelnou“ grafickou kartu), tak jsem zabrousil na fórum webu laptovideo2go­.com, kde jsou upravené instalační (.inf) soubory. Stáhnul jsem tedy verzi 186.03, která již šla bez problémů nainstalovat. S touto verzí se fullHD filmy již nesekají, navíc po změření výkonu mám nyní u obou položek týkajícíh se grafického výkonu o 0,1 vyšší skóre.

Celkové skóre vypadá následovně:

• Processor: 5,6
• Memory (RAM): 5,6
• Graphics: 3,9
• Gaming graphics: 5,2
• Primary hard disk: 5,3

Lenovo software

Po předchozích zkušenostech jsem nainstaloval jen ten neužitečnější a běžně používaný Lenovácký software. Konkrétně Access Connections, Active Protection System, výborný Power Manager, System Update a Fingerprint Software (vše určené pro 64-bitové Windows Vista). Ani u jednoho programu jsem se nesetkal s problémem.
Jediná věc, na kterou je potřeba si dávat bacha je to, že Lenovácký System Update vám nabídne ke stažení všechny možné patche a záplaty pro Visty. U W7 předpokládám jsou tyto patche již integrovány v systému (nebo jsem se alespoň zatím nesetkal s žádným problémem, který byl u kteréhokoliv patche popsán) tudíž není potřeba je instalovat (a možná že by se tomu instalátor i bránil).

Rychlost

Nemohu porovnávat rychlost Vist proti 7, avšak v souboji W7 vs. WinXP mám vítěze jasného. Musím souhlasit s mnoha dalšími lidmi – Windows 7 na dostatečném „železe“ jsou opravu rychlé (což se dalo předpokládat, přeci jen – Windows XP je 8 let starý systém).
Největší rozdíl poznáte asi v uživatelské odezvě. Ihned po načtení desktopu můžete začít pracovat. Prefetcher funguje daleko líp, první spuštění Firefoxu trvá zhrba poloviční čas než tomu bylo u XPček. Navíc jsem si koupil 2GB mini-flasku (z notebooku trčí asi jen 4 milimetry, takže ji ani nevytahuji), která je dostatečně rychlá pro použítí funkce ReadyBoost. Rozdíl na první pohled nepoznáte. Nejvíce je asi vidět při opakovaném spouštění některých aplikací (např. Thunderbird), kdy operační systém data ještě neodswapoval, ale zůstaly na flashce, která má mnohem kratší přístupovou doby než pevný disk.

Jediné, co by hoši z Redmondu mohli vylepšit, je eneregetická náročnost systému. S XPčkama mi notebook při brouzdání po netu reálně vydržel běžet na baterii těsně pod 3 hodiny. S W7 je to pouze cca 2,5 hodiny se zapnutým Aerem. Možná, že pokud bych jej vypl, výdrž by zcela jistě o něco stoupla, ale úrovně XPček by asi nedosáhla. Nicméně i pokud je Aero zaplé, grafická karta běží téměř pořád v „úsporném režimu“ (podtaktované jádro, paměti i shadery na 1/4 – 1/3 max. frekvence).

Sečteno a podtrženo, s novými Windows 7 jsem maximálně spokojen, a to jak po stránce výkonu, tak funkčnosti. Kromě malinko kratší výdrže na baterii mě nenapadá nic, proč bych ho uživatelům s dostatečně výkonným hardwarem nemohl doporučit.

PHP třída pro získání informací o návštěvnících webu

20. 8. 2009 Programování 1.80 602x 0x

Chtěl bych se s vámi podělit o malý kousek kódu v PHP – třídu pro detekci informací o návštěvnících webu/stránky.

Dokáže zjistit o návštěvníkovi následující informace:

• IP adresu
• Doménové jméno
• prohlížeč a jeho verzi (více než 20 prohlížečů a jejich verze)
• operační systém a jeho verzi (u linuxových distribucí její název)
• adresu, ze které návštěvník přišel na stránku
• hledaný výraz (přišel-li z vyhledávače)
• je-li návštěvník skutečný návštěvník nebo jen robot/crawler/va­lidátor apod.
• lokaci návštěvníka používá (IPInfoDb API)

Třída je odvozena od třídy na detekci browseru od Paula Scotta, kterou jsem upravil na aktuální a v našich končinách používané prohlížeče a rozšířil o detekci výše zmíněných věcí.

Použítí je jednoduché

Vytvoříme novou instanci třídy a zavoláme její metodu getVisitorInfo, která vrací pole s informacemi o uživateli. Metoda getVisitorInfo má jeden nepovinný parametr určující, zda-li se má lokalizovat návštěvníkova IP adresa. Aby nedocházelo k opakovaným požadavkům na lokalizaci, je def. hodnota nastavena na false (lze řešit např. ukládáním informací o IP adrese do databáze a pozdějším dohledáním, zda-li IP adresa nebyla v minulosti již lokalizována).

<?php

require_once("class.visitor.php");

$visitor=new visitor;
$data=$visitor->getVisitorInfo();
// v asoc. poli $data mame nyni informace o navstevnikovi

?>

Třídu stahujte ZDE (licence GNU GPL)

Kdybyste našli nějakou chybku/bug, dejte vědět.

Všechno, co jste kdy chtěli vědět o Chucku Norrisovi (ale báli jste se zeptat)

11. 7. 2009 Jen tak 1.79 587x 4x

… a i vše, co jste o něm vědět nechtěli

• Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
• Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.
• Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.
• Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: „Beng!“
• Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
• Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
• Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.
• Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.
• Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
• Chuck Norris umí dělit nulou.
• Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
• Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.
• Chuck Noris je jediný člověk na světě, který má v M4 místo 30 nábojů 120 a další si domyslí.
• Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
• Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
• Chuck Norris rád poslouchá hudbu. Chucka Norrise poslouchají všichni.
• Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
• Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.
• Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chuck Norrisovat.
• Víte, proč Chuck Norris nemá děti? Bůh může být na světe jen jeden.
• Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: „Můžeš.“
• Když bůh řekl „budiž světlo“, Chuck Norris čekal až poprosí.
• Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
• Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo „Oběť“ definováno znaky „Ten který potkal Chucka Norrise“
• To, co po dopadu zabilo dinosaury nebyl asteroid. Chuck Norris se jen rozhodl nezastavit.
• Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.
• Chuck Norris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečný pohled ve znělce na orgasmus stačí.
• Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh.
• Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.
• Když Chuck Norris navštívil Vatikán, papež se k němu přišel vyzpovídat.
• Chuck Norris našel odjištěný granát.

  „Granát“, pomyslel si Chuck Norris.

  „Chuck Norris,“ pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

• Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní přeživší a nikdo není dost odvážný, aby došel pro natočené materiály.
• Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.
• Aktivní složka nápoje Red Bull je pot Chucka Norrise.
• Před tisíci lety potkal Chuck Norris medvěda. Ten před ním utekl na sever do Arktidy. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
• Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: „Tady Chuck Norris.“
• Chuck Norris nemyslí. On ví.
• Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise.
• Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin.
• Chuck Norris rozbrečí cibuli.
• V Rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!
• Než zemře někdo významný, oznámí mu to sám Bůh. Bohu to oznámí Chuck Norris.
• Chuck Norrisův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.
• Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká „Já se vrátím“, myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.
• Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
• Leonardo da Vinci namaloval Monu Lisu, Chuck Norris namaloval Leonarda da Vinci.
• Chuck Norris žaluje NBC, protože Zákon a Pořádek jsou jména, která dal svojí levé a pravé noze.
• Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.
• Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.
• Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
• Když šel Bubák spát, každou noc se podíval pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Dnes už ho pod postelí nehledá, potože ví, že se Chuck umí příliš dobře maskovat.
• Žádné vtipy o Chuck Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.
• Většina lidí má 23 párů chromozomů. Chuck Norris jich má 72 a všechny jsou smrtelné.
• Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
• Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.
• Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.
• Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování.
• Chuck Norris naučil šmirgl, jak být drsným.
• Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu „Sidekicks“, je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
• Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.
• Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
• Chuck Norris zpíval do vypnutého mikrofonu a přesto jeho zpěv všichni slyšeli.
• Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.
• Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám.
• Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.
• Chuck je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne své vlastní.
• Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady – bílé, barevné a krvavé.
• Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutrální. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.
• Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu.
• V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl svých protivníků k výzkumným účelům.
• Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je: „Crouching Chuck, Hidden Norris“
• Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
• Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.
• Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.
• Když se říká: „nikdo není dokonalý,“ Chuck Norris to považuje za osobní urážku.
• Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.
• Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
• Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.
• Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.
• Chuck Norris nechodí do kina. Vždy ví, jak to dopadne.
• V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.
• Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda jen, že nikdy neplakal.
• Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.
• Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.
• Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev s vyjímkou růžové, tu vynalezl Tom Cruise.
• Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
• Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.
• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
• Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
• Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.
• Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší.
• Chuck Norris jednou navštívil Safari. Zvířata se naučila řídit džípy, aby se na něj mohla přijet podívat.
• Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.
• Nejsou žádné odlišné rasy, pouze země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.
• Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.
• Jednou kdosi natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna v reálných, komplexních číslech.
• Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát „jen“ do nekonečna již neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.
• Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformují do slov z čiré hrůzy.
• Jednou si Chuck Norris vzal dovolenou. Toto období se označuje jako velká hospodářská krize.
• Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.
• Až vybuchne Slunce, z celé sluneční soustavy přežije jen Chuck Norris.
• Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.
• Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat tělesně handicapovaní, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás tělesně handicapovaného.
• Na Nagasaki nikdy žádná atomová bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.
• Chuck Norris zrušil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.
• V Iráku nebyly žádné zbraně hromadného ničení – Chuck Norris žije v Oklahomě.
• Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.
• Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, jenž jsou mu nejblíž.
• Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
• Když Chuck Norris vypije flašku, tak i se sklem.
• Všechna souhvězdí připomínají výjevy ze života Chucka Norrise.
• Když to vypadá, že si Chuck Norris chce podřezat žíly, tak jen brousí nože.
• Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal.
• Vždy, když je Chuck Norris zaneprázdněn nějakou domácí prací, tak venku začne pršet. To aby mu to nebylo líto.
• Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
• Chuck Norris nespí, jen čeká.
• Pero je mocnější zbraň než meč – pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
• Pero je mocnější než meč. Ale pouze, pokud meč nedrží v ruce Chuck Norris.
• Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
• Nálada Chucka Norrise má vliv na počasí.
• Když Chuck Norris nechá otevřenou ledničku, nastane doba ledová.
• Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová.
• Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
• Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.
• Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.
• Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.
• Chuck Norris rozeštval psy a kočky.
• Nekonečno neexistovalo do bitky Chucka Norrise s osmičkou.
• Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda.
• Učitelka Chuckovi řekla že neumí. Chuck Norris ji naučil.
• Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
• Chuck Norris vynalezl vlastní styl bojového umění. Říká se mu Chucktěsejme.
• Chuck Norris při bowlingu nemusí dávat strike, když trefí první kuželku, ostatní omdlí strachy.
• Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie.
• Čas na nikoho nečeká, pokud to není Chuck Norris
• Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždy jen oznámí bance, kolik potřebuje.
• Titanic ve skutečnosti nenarazil do ledovce, ale do kostky ledu, kterou Chuck Norris vyhodil po dopití svého drinku.
• Země měla kdysi dva měsíce. S jedním ale Chuck Norris hrál golf.
• Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.
• Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
• Když Einstein tvořil teorii relativity, opisoval z materiálů Chucka Norrise.
• Chuck Norris jednou snědl celou krabici pilulek na spaní. Způsobily, že mrkl.
• Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima.
• Godzilla je demoverzí návštěvy Chuck Norrise v Tokyu.
• Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
• Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém.
• Říká se, že za všechno může žena. Není to pravda, za všechno může Chuck Norris
• Na párty rozmlouvají čtyři úspěšní muži.

  První říká: „Já jsem milionář.“

  Druhý na to: „Já jsem miliardář.“

  Třetí se usměje a říká: „Omluvte mne pánové, že jsem se vám dosud nepředstavil, jsem Bill Gates.“

  Všichni jsou ohromeni, až na čtvrtého muže, ten s klidným hlasem prohlásí: „Já jsem Chuck Norris.“

• Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi.
• Chuck Norris zabil Mrtvé moře.
• Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem.
• Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 najednou.
• Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámil ihned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat.
• Co se stane, když do Chuck Norrise narazí na cestě ve velké rychlosti kamion? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťováním řidiče.
• Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
• Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.
• Byl objasněn způsob vzniku hurikánů – Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout.
• Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m. Vzduchovkou. Bez diabolek.
• Chuck Norris je jediný člověk, kterého svezl převozník Cháron zdarma – oběma směry.
• Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
• Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris.
• Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chuck Norrise.
• Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.
• Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
• Viděl už někdo z vás Chuck Norrise na vlastní oči? Ne? Tak vidíte, jak je dobře maskován.
• Chucka Norris je přímým potomkem mistra Jody.
• Chucka Norris je jediný člověk, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé „y“.
• Chucka Norrisse nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka Norrise.
• Víte, proč Chuck Norris nehrál ve filmu Titanic? Protože by všechny zachránil.
• Na rozdíl od populární představy, Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří sekund po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta.
• Chuck Norris nevidí světlo, světlo vidí Chuck Norrise.
• Chuck Norris jednou kopem s otočkou udeřil protivníka tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.
• Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou.
• Když Chuck Norris přijede do Číny, používá při jídle jen jednu hůlku.
• Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb.
• Chuck Norris se sekerou jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů…
• Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
• Jezdící schody byly vynalezeny, aby mohli lidé rychleji utíkat před Chuck Norrisem.
• Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
• Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálný je.
• Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.
• Kalendář Chuck Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
• Tep Chuck Norrise se měří v Richterově stupnici.
• Kruhy v obilí jsou Chuckovým způsobem, jak říct světu, že si pšenice někdy potřebuje lehnout.
• Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.
• Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.
• Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když z něj vyšla, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
• Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Celá staletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“
• Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit všechny ostatní státy na jeden tah.
• V Baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.
• Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha.
• Chuck Norris prošel Mariánský příkop na jeden nádech.
• Když opakoval totéž v Jávském příkopu, zakopl a způsobil vlnu tsunami.
• Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
• Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou padat ven.
• Archeologové rozluštili nápis pocházející z roku 2584 před Kristem. V něm bylo slovo „Oběť“ definováno jako „Ten, který potkal Chucka Norrise“.
• Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45–11 – sebevražda.
• V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.
• Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná s energií uvolněnou při Chuckově kopu s otočkou.
• Newtonův třetí zákon je neplatný, když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.
• MacGyver umí vyrobit z lejna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.
• James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a proto se domluvil s Arnoldem.
• Kdyby díky vesmírnému časovému paradoxu bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by.
• Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, poté Chuck Norris řekl, že není dost pevný, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně lépe se hodící k jeho jménu. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala po Chuck Norrisovi.
• Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit.
• Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.
• Lidé věří, že dinosauři vyhynuli kvůli velkému meteoritu. Je to pravda, pokud říkáte Chuck Norrisovi velký meteorit.
• Nic nemůže utéct přitažlivosti černé díry, kromě Chucka Norrise.
• Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.
• Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.
• Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly.
• Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
• Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po předprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.
• Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.
• Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
• Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.
• Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.
• Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
• Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
• Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.
• Někteří lidé si dávají kapesník před ústa, když si kýchnou. Chuck Norris si před ně dává spacák.
• Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Všechno se snaží dostat pryč od Chucka Norrise.
• Při tajné policejní akci si Chuck připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.
• Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: „Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?“
• Ve filmu Matrix je Matrixem Chuck Norris. Když budete dávat dobrý pozor při scénách s padajícím zeleným kódem, můžete vidět slabé obrysy jeho bradky.
• Není žádná taková žena jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.
• Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.
• Chuck Norris přešel silnici. Nikdo se nikdy neopovážil se ho zeptat, jaký k tomu měl motiv.
• Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
• Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris… Dělám si srandu. Chuck je první.
• V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.
• Všechno, čeho se král Midas dotkl, se proměnilo ve zlato. Všechno, čeho se dotkl Chuck Norris se proměnilo v mrtvé.
• Většina lidí ví, že Descarte řekl: „Myslím, proto jsem.“ Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: „se vždy bál Chucka Norrise.“
• Chuck Norris způsobuje virům nemoci. Je také zodpovědný za vymýcení neštovic.
• Chuck Norris se výhružně podíval na zlo a to uteklo.
• Když Chuck Norris plive semínka vodního melounu, strčí hravě do kapsy každý kulomet.
• USA by ušetřily miliardy dolarů, kdyby si namísto armády najmuly Chucka Norrise.
• Nezáleží na tom, jestli je ryba němá. Chuck Norris ji dokáže přinutit zpívat.
• Chuck Norris umí po někom střelit a stále má dost času zasáhnout ho kopem s otočkou dříve, než ho zasáhne kulka.
• Chuck Norris nenosí kondom. Protože neexistuje žádná taková věc, jako ochrana před Chuckem Norrisem.
• Když je Chuck Norris připraven vstát, řekne slunci, aby vyšlo.
• Někteří jogíni umí zpomalit dech na jeden nádech za půl hodiny. Chuck Norris umí zpomalit dech na jeden nádech za devět let.
• Chuck Norris vynalezl otazník.
• V Číně si cení vousy z bradky Chucka Norrise jako afrodiziakum.
• Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.
• Chuck Norris není jen jméno, je to i sloveso.
• Chuck Norris má své letní sídlo na Slunci.
• Chuck Norris porazil Slunce v soutěži zářivosti.
• Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne kopem s otočkou, zemřeš i ve skutečnosti.
• Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm.
• Chuck Norris se narodil v dřevěném srubu, který si sám postavil.
• Chuck Norris si umí olíznout své vlastní lokty. Oba současně.
• Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou.
• Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.
• Chuck Norris může driblovat ve fotbale.
• Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
• Vědci nedávno zjistili, že kdyby propukla nukleární válka, jediné, co by přežilo, by byli švábi a Chuck Norris.
• Po dlouhých diskuzích se prezident Truman rozhodl shodit na Hirošimu atomovou bombu místo druhé varianty – vyslat tam Chucka Norrise. Důvod? Bylo to více humánní.
• Chuck Norris ztratil panictví dřív než jeho otec.
• Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
• Za Chuckovou bradkou není žádná brada, jen další pěst.
• Když chcete seznam Chuckových nepřátel, stačí se podívat na seznam ohrožených druhů.
• Chuck Norris je skutečný otec Luka Skywalkera.
• Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
• Na Zemi létá tolik UFO proto, protože i ufoni chtějí Chuckův podpis.
• Ve válce světů marťané planetu Zemi ve skutečnosti ovládli, potom ale narazili na Chuck Norrise.
• Chuck Norris pronásledoval marťany až na Mars, od té doby není na Marsu život.
• Mistr Joda je učitelem všech rytířů jedi, Chuck Norris je učitelem mistra Jody.
• Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro není nic oproti jádru Chucka Norrise.
• Když vidíš Chucka Norrise, on tebe vidí také. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.
• Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Chuck Norrisovi.
• Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.
• Není pravda, že nejtvrdší věc na světě je diamant, nejtvrdší je Chuck Norris.
• Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy.
• Proč se krokodýlové schovávají ve vodě a ne na stromech? Protože jim orangutani připomínají Chucka Norrise.
• Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.
• Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.
• Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
• Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.
• Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát.
• Když řekne Chuck Norris, že ho něco zdrželo, vyčistil právě od zločinu Detroit.
• Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.
• Chuck Norrise nechápe nikdo. Zato kop z otočky chápe každý.
• Chuck Norrise je tak ostrý, že když stojí v potoce, plavající list se o něj rozřízne.
• Setkání s Chuckem Norrisem inspirovalo Jaroslava Seiferta k veršům „Šel život, byl to samý chvat“.
• Když Chuck Norris omdlí po střele z kulometu do mozku, máte jistotu, že to není Chuck Norris
• Většina lidí má slepé střevo, Chuck Norris má střevo, které vidí.
• Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.
• Chuck Norris umí cokoli rozdělit na tři půlky.
• Chuck Norris dokáže zaběhnout dvanáctiminutovku za šest minut.
• Chuck Norris se jednou pokoušel otevřít dům klíčky od auta… a dům nastartoval.
• Chuck Norris dokáže popíjet v non-stop baru až do zavíračky.
• Chuck Norris umí zamknout šuplík tak rychle, že do něj stihne vhodit klíče.
• Roald Admunsen došel první na jižní pól. Chuck Norris ale pokračoval ještě jižněji.
• Chuck Norris ve škole nemusel počítat. Napsal výsledek a učitelka podle něho udělala příklad.
• Chuck Norris postavil stroj času, aby zabránil atentátu na J. F. Kennedyho. Všechny střely zachytil svým tělem, ale Kennedyho hlava vybuchla úžasem.
• Pokud máš pět dolarů a Chuck Norris má taky pět dolarů, Chuck Norris má víc peněz než ty.
• Chuck Norris může sníst jen jeden Lay's brambůrek.
• Chuck Norris používá pepřový sprej jako koření.
• Pokud ve hře Scrabble vytvoříte slovo „Chuck Norris“, vyhrajete. Navždy.
• Chuck Norris získal řidičský průkaz v 16. Sekundách.
• Guantuanamo na Kubě je krycí název pro „Velitelství Chucka Norrise“.
• Být či nebýt? Toť otázka. A odpověď? Chuck Norris.
• Chuck Norris se nikdy s nikým nepopral. Nebo snad kopu z otočky říkáte rvačka?
• Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem.
• Chucka Norrise jednou kousla kobra. Po osmi hodinách krutých bolestí zemřela.
• Chuck Norrisovi nikdy nespadnou Windows. Neodváží se.
• Kdo se směje naposledy, tomu řekl vtip Chuck Norris.
• Co znamená zkratka CIA? Chuck in action.
• Chuck Norris dokáže z písku postavit sněhuláka.
• I Chuckovy bílé krvinky mají černý pásek.
• Chuck Norris dokáže vyskočit dolů a spadnout nahoru.
• Když je Chuck Norris dlouho pod vodou, voda se začne topit.
• Chuck Norris dokáže nabít mobil třením o svou bradku.
• Chuck Norris neslaví Vánoce, Vánoce slaví Chucka Norrise.
• Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
• Chuck Norris vynalezl přísloví „Není co řešit!“
• Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u dveří jeho domu.
• Chuck Norris umí uvařit brambory ve studené vodě.
• Chuck Norris umí vyvrtat díru do vody.
• Když na tebe Chuck Norris ukáže zdvižený prostředníček, ukazuje ti, kolik sekund života ti ještě zbývá. Když totéž udělá Topolánek, říká ti tím, že „jsi jednička“
• Chuck Norris nejenže dokáže přeskočit svůj stín, ale umí ho i sloupnout ze země a přibít na zeď.
• Chuck Norriskovi není zima, zimě je Chuck Norris.
• Většina lidí umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat své jméno do betonu.
• Některým lidem se občas zdají noční můry, nočním můrám se někdy zdá Chuck Norris.
• James Bond se musí každému představovat, Chucka Norrise zná každý.
• Kolik Chuck Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Ani jeden, stačí říct žárovce, že ji má vyměnit Chuck Norris a žárovka se strachy vymění sama.
• Když si nevíte rady, řekněte si: „Co by udělal Chuck Norris?“ A pak to vzdejte, protože nejste Chuck Norris.
• TSP jsou podle Chucka Norrise Testy střeleckých předpokladů.
• Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.
• Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama…po hlavě.
• Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje.
• Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
• Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.
• Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
• Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně.
• Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.
• CNN byla původně založena jako „Chuck Norris Network“, aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase.
• Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.
• Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota.
• Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo.
• Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.
• Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.
• Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck Norris nakopl do ksichtu.
• Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro.
• Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád ještěrčí stehýnka – odtud hadi.
• Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.
• Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopal z dělohy.
• James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a tak se domluvil se Schwarzeneggerem.
• Slovní spojení „syn smrti“ je označení pro toho, kdo si v divadle sedne za Chucka Norrise a zapomene si vypnout mobil.
• Když Chuck Norris cvičil na Total Gymu, Total Gym se cítil, jako by ho někdo znásilňoval.
• Chuck Norris jako jediný člověk na světě si dokáže sednout sám sobě na klín.
• Chuck Norris se jako jediný člověk na světě dokáže líbat sám se sebou.
• Jen Chuck Norris dokáže vést monolog mezi čtyřma očima. Bez zrcadla. A nezáleží na tom, jestli má s kým.
• Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví.

Znáte další? Napište je do komentáře!

Na piáno s YouTube

9. 7. 2009 Jen tak 2.08 760x 0x

Přes prázdniny jsem si konečně udělal čas a oprášil své staré klávesy. Sice jsem 5 (nebo 6?) let chodil na ZUŠku na hru na klavír, jenže tam vás učí samou etudu, menuet, sem tam nějakou ta známější klasika/modernější skladbu, ale o takových písních jako Homecoming od Kaye Westa si můžete nechat zdát. Chcete-li se ale naučit právě něco takového, můžete buď na internetu najít noty k těmto skladbám volně ke stažení (avšak musíte hledat, a nejsem si jist, zda-li je to legální), popř. si noty za menší úplatu (většinou se cena pohybuje kolem 5 euro) koupit v relativně velkém množství e-shopů. Proč si ale kupovat noty, když existuje daleko efektivnější způsob, jak se naučit hrát některou ze známějších písniček.

Na YouTube najdete mraky piáno tutoriálů, tak proč je nevyužít. Jejich výhoda je ta, že (alespoň u těch lepších) máte pěkně graficky znázorněné, co kdy „zmáčknout“, navíc s komentářem (byť v angličtině), takže naučit se nějakou skladbu bývá daleko rychlejší a také zábavnější.

Mě osobně nejvíc zaujaly následující videjka (zatím jsem jen lehce nakousl My Immortal a úvodní skladbu z Forresta Gumpa):

Kanyw West – Homecoming

Velmi dobrý tutoriál, super kvalita, pěkná doprovodná grafika.

Beatles – Imagine

Sice bez komentáře, ale dobrá kamera, takže není problém to „odkoukat“.

Evanescence – My Immortal

Kamera celkem solidní, ale hlavně výborný komentář. Jedná se o první část, druhou naleznete v seznamu videií onoho uživatele.

Alan Silvestri – Forrest Gump Theme

Dobře zpracovaný tutoriál, s doplňující grafikou (která ja možná až trochu moc pomalá).

Penguin Cafe Orchestra – Perpetuum Mobile

Krátký tutoriál na relativně velmi jednoduchou, avšak o to hezčí skladbu.

Toto je jen velmi malinký výřez těch, které mě zaujaly. Stovky/tisíce dalších naleznete pod hledanou frází ""piano tutorial":http://www.youtube.com/results?…".

Pořád jen vysedáváš u toho počítače...

1. 7. 2009 Jen tak 2.29 376x 1x

… a vysvětlete jim, že práce na počítači je taky práce 

Tripoli - konec CSS hackům

30. 5. 2009 HTML a CSS 2.26 471x 0x

Taky už vás nebaví ono stálé ladění webů, vymýšlení a hledání CSS hacků, triků a fíglů, abyste docílili stavu, kdy web vypadá ve všech (nebo alespoň většině starších, avšak stále používaných) prohlížečích podle vaších představ? Pak vám můžu doporučit Tripoli.

Dříve jsem používal rozšířený reset od CSS Guru Erica Meyera, nicméně ani tento mi nevyhovoval tak, jako právě Tripoli. Tripoli, kromě toho, že resetuje nastavení prohlížeče, také nastavuje hodnoty jednotlivým atributům tak, aby byla zajištěna možná co největší kompatibilita mezi prohlížeči. Mimo to také „neutralizuje“ nepovolené nebo zastaralé HTML4 tagy.

V „základní verzi“ si můžete vybrat dvě verze – jednu pro většinu prohlížečů (6kB), druhou speciálně pro Internet Explorer (cca 1,5kB, v praxi je pak vhodné samozřejmě použít obě verze s tím, že pro připojení IE verze použijete podmíněné komentáře). Nutno podotknout, že Tripoli podporuje (tedy umí se vypořádat s odlišnostmi) v IE verze 5 a novější, osmičkové a devítkové verze Opery, Firefox a Safari ve verzích 2 a 3. S laděním webů si už pak nemusíte dělat starosti.

Samozřejmě, že ne vždy je dosaženo na chlup stejného výsledku ve všech prohlížečích (občas je nějaký ten div v IE6 odsazen o pár pixelů jinak) avšak z vlastní zkušenosti můžu říct, že v mnoha případech dokáže použití Tripoli udělat z „rozsypaného“ webu web vypadající přibližně tak, jak by vypadat měl.

Stejně jako mnoho jiných CSS frameworků, i Tripoli nabízí CSS pluginy. Konkrétně 4 – layout, který obsahuje několik jednoduchýh předdefinovaných definic pro různé (především třísloupcové) layouty, dále pak visual – ten upravuje některé detaily jako jsou např. vzhled odkazů, formulářových prvků, rámečků atd., type – ten se snad ani nedá nazvat pluginem, no však se podívejte sami, no a nakonec negative pro použití spolu s visual pluginem na tvorbu kontrastních webů.
Osobně nepoužívám ani jeden z nich, nemám s nimi zkušenosti, takže nemohu posoudit jejich kvalitu ani nijak rozvádět jejich použití.

Sečteno a podtrženo, Tripoli je vynikající pomocník při tvorbě webových stránek a mohu ho z vlastní zkušenosti všem jen doporučit. Pro další informace a podrobnosti vás odkáži na samotný web DevKick Labs – http://devkick.com/lab/tripoli/.

Tři týdny na FITku

11. 10. 2008 Programování 2.50 753x 4x

Když jsem se na začátku tohoto roku rozhodoval, kam jít na vysokou, FIT VUT v Brně pro mě byla jasná volba (ne, pekařina to opravu nebyla ). O kvalitách výuky IT tady ve Zlíně na UTB pomlčím, Praha i Hradec Králové jsou moc daleko a „Masárna“ je pro matematiky-profíky a teoretiky (což ani jedno nejsem), takže zbylo právě FITko.

No a po třech týdnech mohu říct, že volba to byla dobrá.

A to i přes to, že my „gympláci“ to máme na technických školách těžší. Neboť zatímco my se při biologii přehrabujem v šutrech, zkoumáme lidskou kostru nebo všelijaké broučky, na průmyslovkách nic takové není, tam se učí programovací jazyk C (berte to s nadhledem).

Na druhou stranu, byť jsme na gymplu Céčko nedělali, myslím že kombinace jazyků Pascal a PHP, které jsem každý po roce probírali, se mi jeví jako nejvhodnější. Pascal vám dá základní znalosti jak „to“ tam funguje, naopak PHP vám dá Céčku velmi podobnou syntaxi. Na to, abyste zvládli programovat projekty jako šifrování přes 36-kovou soustavu pomocí zvoleného klíče, české řazení, operace s maticemi nebo iterační výpočty (aproximace mat. funkcí) máte dva týdny. Tedy alespoň zde, na FITku. Poté již co dva týdny, to jeden projekt.

Někdy mi dokonce připadá, jakoby sem chodili samí Radci Hulánové – experti, kteří dokáží za 3 hodiny napsat Céčku 500 řádků vysoce kvalitního kódu. Lidé, jejichž první slovo nebylo „máma“, ale něco jako printf(„Imho lol“);. Tedy alespoň se tak chovají…

O to ale poté máte větší radost, když je potkáte na demonstračním cvičení pro „slabčáky“ (resp. pro lidi, kteří si v programování v C nejsou moc jistí).

No a matika? Určitě si myslíte, že v matematice by lidé s gymnáziem měli mít výhodu. No… ono je to těžké, když na vás přednášející mluví svahilsky. V zírání s visící čelistí jsme si v takovém případě všichni rovni.

Vždy, když po tříhodinové přednášce z diskrétní matematiky vyjdu z posluchárny, jsem vděčen za to, že existují věci jako notebook a elektrická zásuvka pod lavicí… Přece jenom – grafická karta celkem žere 

Inu, začátky bývají těžké i na VŠ…

20 rozšíření pro Firefox, která vám usnadní život

25. 9. 2008 Internet 2.69 1007x 7x

Firefox používám právě proto, že díky rozšířením si jej můžete vyladit přesně ku obrazu svému. Zde je seznam těch, které používám. Nejsou zde uvedeny ty, které jsou všeobecné známy a proto ani nemá cenu je popisovat – Adblock, Google Toolbar, Firebug a jim podobné. No, neubdu to dál rozvádět – tož tu je máte.

Better Gmail 2

Výborné rozšíření, které přidává různé „fičurky“ do Gmailu. Navíc umožňuje i změnit jeho vzhled díky skinům, přidává klávesové zkratky atd.

Brief

RSS čtečka. Intuitivní rozhraní, snadné ovládání.

ColorZilla

Přidá kapátko, paletu barev, webpage color analyzer a další věci spojené se správou barev.

CustomizeGoogle

Rozšíření, které vám umožní změnit zpsůsob zobrazení výsledků vyhledávání na Googlu (odstraní reklamu, přímý odkaz na vyhledávání obrázků, vynucení použití zabezpečeného připojení do služeb Googlu a další)

Download Statusbar

Lišta s přehledem stahovaných a stáhlých souborů.

Extended Statusbar

Přidá do stavové lišty informace o načítání stránky (staženo celkem, rychlost, počet obrázků atd.). Operisti se jistě směji 

FireGestures

Co dodat, prostě ovládání Firefoxu pomoc gest myší.

FoxyTunes

Toto rozšíření umožňuje ovládat celou řadu přehrávačů přímo ze stavové lišty prohlížeče.

GooglePreview

Přidí do výsledků vyhledávání na Googlu náhledy nalezených stránek.

gTranslate

Velmi užitečné rozšíření, díky kterému stačí označit vybrané slovo nebo větu, kliknout na ni pravým tlačítkem a položce menu ihned vidíte text přeložený do vámi vybraného jazyku.

Html Validator

Validace aktuálně zobrazené webové stránky i s výčtem chyb a jejich popisem přímo v postraním panelu.

JSView

Vynikájcí doplněk, který vám z webové stránky vyextrahuje odkazy na připojení CSS a JS soubory.

Link Aler

Díky tomuto rozšíření po najetí myši ihned vidíte, jaký typ souboru se za daným odkazem nachází. Ke kurzoru myši přidá ikonku typu cílového souboru.

PDF Download

Namísto přímého zobrazení/stažení PDF dokumentu se můžete díky tomuto doplňku rozhodnout, zda-li jej uložit, zobrazit v PDF prohlížeči nebo zobrazit jako HTML stránku.

Screen grab!

Toto rozšíření dokáže sejmout celou/viditelnou část aktuální webové stránky a uložit ji do JPG nebo PNG. Jen škoda, že aktuální stabilní verze ještě neumí přímý upload na web.

Sxipper

Asi nejužitečnější rozšíření ze všech zmiňovaných. Téměř dokonalý správce hesel, openID účtů a obsahu formulářů. Po načtení webové stránky s přihlašovacím formulářem stačí jedno kliknutí a Sxipper automaticky vyplní a odešle formulářová data. Díky správě identit umí také automaticky vyplňovat formuláře (něco jako RoboForm). Škoda, že si moc nerozumí se subdoménami.

Tab Mix Plus

Testovací verze známého doplňku pro Firefox 3. Umožňuje nastavit chování, vzhled a způsob zobrazení panelů.

User Agent Switcher

Díky tomuto doplňku můžete snadno spravovat a vybírat, jakého User-Agenta má prohlížeč posílat.

Web Developer

Také velmi známé rozšíření. Neocenitelný nástroj pro všechny webdesignéry, kodéry a podobná individua 

WebMail Notifier

Toto rozšíření používám hlavně proto, že se po spuštění automatiky přihlásí ke Gmail účtu. Nemusím se tedy již nikam jinam přihlašovat (Docs, Calendar, Notebooks) a automaticky mně upozorňuje na nově příchozí zprávy.

Nová verze blogu spuštěna

18. 9. 2008 OMBS 2.32 699x 3x

S novou érou života přichází i nová éra tohoto blogu. Po necelých dvou letech (ne)fungování na výborném RS2 jsem se rozhodl přesunout blog na bedra vlastního redakčního systému s duchaplným názvem (haha) OMBS – One Man Blog System. Kdyby vás napadl lepší, dejte vědět
A jak jste si již určitě všimli, s novým blogem přišel i nový design.

Na adrese http://lutor.ic.cz/old/ najdete starou verzi blogu. Adresy ve tvaru, který používal RS2 by se měly přesměrovat na původní články.

Tímto bych chtěl poděkovat všem lidem, jejich nástroje v tomto systému používám. A to:

• Masuga Design za jejich AJAXový Star Rating Bar
• Johnu Glazebrookovi (ach ta čeština) za jeho výborný Open Flash Chart, který používám pro vizualizaci statistik
• tvůrcům CodePressu, který mi zvýrazňuje kód při editaci šablon.
• Davidu Grudlovi za jeho sexy Texy!
• slovenským bratrům za jejich FSHL, vynikajícího zvýrazňovače syntaxe
• tvůrcům Texyly, ThickBoxu, jGrowlu a prettyCheckboxes
• Lordu Agentovi za jeho puntičkářské rady a návrhy
• Mikešovi za to, že to s námi dva roky přežil 
• a všem dalším, na které jsem zapomněl. Díky!